Какими бы успешными, состоявшимися, умными и серьезными мы ни были, с родителями все равно остаемся детьми. Вырастая, мы смотрим на них совсем другими глазами и видим те недостатки, которые раньше не замечали. Как построить отношения с родителями, если вы уже не маленькая деточка, а они оказались не образцом из книжки про счастливую семью? Рассуждает клинический психолог, коуч, специалист в области психосинтеза Софа Гогиберидзе (инстаграм: @sofka_g).

Почему нам тяжело общаться с родителями, будучи взрослыми?

Рядом с ними мы всегда дети – маленькие, где-то провинившиеся, стыдящиеся ошибок, виноватые, какие-то не такие, неправильные. Дело в том, что у детей и родителей всегда отношения, близкие к созависимости. Это такая форма отношений, в которой один человек гипертрофированно привязан к другому. В детстве мама всегда очень привязана к ребенку, а ребенок – к маме, это происходит на уровне бессознательного. С возрастом эта связь должна ослабевать, но не всегда так происходит в реальности. Проблемы в общении со взрослыми детьми вырастают именно из этой излишней привязанности. Родители чаще всего не хотят нам навредить, унизить, обидеть, они имеют только благие намерения, но не могут правильно реализовать их. Эти проблемы они несут из своего опыта общения с родителями, из тех жизненных сценариев и установок, который им транслировало более старшее поколение. Загоняя детей в эти рамки, родители мешают полноценно взрослеть, становиться личностью, идти по собственному жизненному пути.

Если вы не хотите в будущем иметь такие же проблемы в общении с вашими детьми, то необходимо начать прорабатывать эти сложности прямо сейчас.

Какие есть типы токсичных родителей?

Контролеры

Пожалуй, самый распространенный тип – родители, которые хотят быть в курсе каждого шага уже не маленького ребенка. Такое поведение может выглядеть как забота, осторожность, предусмотрительность, но, по сути, это проявление эгоизма. Родители думают в этот момент только о себе, стремясь посильнее привязать ребенка и никогда не отпускать. «Я делаю все для тебя, для твоей пользы», – самая частая фраза контролирующих родителей.

Идеалисты

«Наш ребенок – лучший!», – уверены эти родители. Каждая малейшая ошибка, отклонение от курса на идеал, воспринимается как провал, фиаско и оскорбление чести семьи. Недовольные родители могут унижать, ломать волю, снижать самооценку. В результате такого воспитания вырастает затюканный отличник, без личных убеждений и установок, с целым букетом комплексов и с огромным страхом совершить ошибку.

Вампиры

Вы приходите в гости к родителям в прекрасном настроении, а уходите опустошенный, измотанный, злой, без сил и желания жить. Родители-вампиры высасывают из ребенка всю энергию, требуя сто процентов внимания, эмоций, времени. Как только он начинает отдаляться, родители прибегают к манипуляциям и скандалам, возвращая своего «донора» на безопасное расстояние.

Несчастные

Каждый звонок таких родителей – это перечисление всех проблем мира, от глобального потепления до недовольного лица соседки. Они жалуются на каждую мелочь, в красках рассказывают о всех своих бедах и проблемах, занимают позицию вечной жертвы. Ребенок тратит время и силы на выслушивание жалоб, но попытки помочь бесполезны – новые проблемы возникают, как грибы после дождя.

Беспомощные

Миссия ребенка беспомощных – нестись с другого конца города днем и ночью, чтобы спасти маму и папу от внезапного несчастья. О личной жизни и своих интересах необходимо забыть навсегда, потому что родители ни с чем не могут справиться сами, им всегда рядом нужен ребенок. Отказ помочь воспринимается как удар, измена, оскорбление. Такие родители не хотят отпускать ребенка и перекладывают на него тяжелую ношу ответственности за их жизнь.

Как бороться с токсичными родителями?

Бороться с такими родителями не нужно. Любое противостояние закончится драмой, обидой, скандалом. Нужно сначала хорошо разобраться в себе, а затем научиться транслировать свою позицию родителям спокойно, четко и без эмоций.

Поймите, что именно в поведении родителей задевает вас сильнее всего. Так вы идентифицируете травмы, которые необходимо проработать и трансформировать.

Прислушайтесь, чего хотите именно вы, что говорит ваше я, что ему нравится и не нравится. Находясь в токсичных отношениях с родителями, мы часто слышим не себя, а эхо мнения и установок родителей.

Возьмите ответственность за свою жизнь полностью на себя. Сложновато сепарироваться от мамы, если каждый месяц она дает вам деньги на аренду или покупает одежду. За организационной независимостью логично последует и эмоциональная, и вы сами начнете управлять своей реальностью.

Научитесь спокойно говорить «нет». Крики, истерики, скандалы не дают такого результата, как четкий и жесткий отказ. Так вы обозначите свои личные границы и сломаете стандартную схему общения. Умение без лишних эмоций транслировать свою позицию, объяснять причины своего недовольства позволит вам не копить в себе негатив молча, а трансформировать свои переживания в конструктивный диалог.

Не стесняйтесь обратиться к психологу или психотерапевту. Фраза «У меня проблемы с мамой» кажется людям старше 16 лет неловкой, но сложности в общении с родителями – частый запрос у пациентов любого возраста. Специалист ускорит путь к разрешению конфликта, поможет проработать травмы и быстро вернет вас в ресурсное состояние, необходимое для качественного общения не только с близкими, но и со всем миром.